Saya takut menjadi seorang ibu akan menggagalkan ambisi kreatif saya

Saya meledakkan hidup saya pada usia 35, Meninggalkan karier decadelong sebagai pengacara perusahaan Untuk mengejar hasrat saya yang baru ditemukan untuk menulis kreatif. Ketika saya lulus dari program MFA saya, saya berharap memiliki novel yang selesai. Sebaliknya, saya memiliki ratusan halaman dengan catatan di margin, menunjukkan kepada saya apa yang bisa terjadi.

Bertekad untuk menyelesaikan buku sayaSaya mengambil pekerjaan dengan jam berkurang. Sekitar waktu ini, pacar saya dan saya juga menggoda gagasan memiliki anak. Kami menderita karena menjadi orang tua yang lebih tua, tetapi kami juga senang memperluas keluarga kami. Saya bertemu dengan seorang dokter kesuburan, yang mengatakan kepada saya bahwa saya harus segera mulai mencoba. “Saya berharap untuk menunggu, mungkin setahun,” kataku.

Menulis buku sering dibandingkan dengan melahirkan seorang anak, dan saya tahu saya ingin mencurahkan semua energi saya untuk buku saya bayi terlebih dahulu. Tapi dokter menatapku, bingung, dan kemudian membacakan beberapa Statistik yang menakutkan tentang seberapa sedikit telur Saya telah pergi.

Saya merasa seperti kehilangan sesuatu

Takut ketinggalan, saya menerima nasihatnya dan menjadi hamil segera setelah itu. Saat tubuh saya berubah bentuk, minat saya dalam menulis berkurang. Saya tidak bisa menahan perasaan bahwa bahkan ketika saya mendapatkan sesuatu, saya kehilangan sesuatu juga.

Sesaat sebelum tanggal jatuh tempo, kami mengubah kantor saya menjadi kamar bayi. Saya mengemas novel saya ke dalam kotak dan meminta istri saya untuk membawanya ke loteng. Saya telah membuat pilihan dan berpikir saya harus mengesampingkan ambisi kreatif saya.

Hari -hari awal pengasuhan meninggalkan ruang otak kecil untuk apa pun selain merawat putra saya yang baru lahir. Menyusui tidak datang dengan mudah, dan, seperti semua orang tua baru, saya kelelahan. Suatu malam, saya bahkan mencari di Google “memiliki bayi” dan “penyesalan pembeli,” hanya untuk melihat apakah ibu lain merasakan hal yang sama.

Apa yang mengusir saya dari funk saya bukanlah perjalanan ke loteng untuk meninjau kembali novel saya. Sebaliknya, itu adalah perjalanan ke penitipan anak. Kami mengunjungi salah satu yang kami sukai, dengan kurikulum lanjutan, sutradara bergelembung, dan latar Bucolic. Lalu ada satu yang kami mampu, program yang lebih sederhana yang terletak di ruang bawah tanah rumah sakit tua.

Saya mencari pekerjaan yang lebih menguntungkan

Malam itu, saya mencari pekerjaan online yang lebih menguntungkan dan menemukan satu di tim komunikasi perusahaan global di New York City. Saya khawatir tentang apa artinya mengambilnya untuk tulisan saya, tetapi saya lebih khawatir tentang apa yang tidak berarti bagi anak saya. Saya melamar dan mendapat tawaran.

Selama berbulan -bulan, saya bekerja dan memompa ASI dan menjadi ibu. Ketika saya lebih banyak terikat dengan anak saya, karakter dalam novel saya terpeleset seperti teman lama. Suatu hari, saya mengomentari pemutusan ini ke ibu baru lainnya.

Dia menggelengkan kepalanya dengan cara yang puas diri. “Menjadi seorang ibu adalah hal terbaik yang pernah saya lakukan.”

Saya mengangguk seolah -olah saya setuju – saya sering mendengar sentimen itu – tetapi di dalam, saya mundur. Saya mencintai putra saya, tetapi memilikinya tidak memenuhi semua saya. Saya masih menginginkan buku saya sayang.

Saya mulai menulis lagi

Wahyu itu mengubah sesuatu di dalam diriku. Pada perjalanan panjang saya, saya melewatkan tidur siang dan mulai menulis lagi. Saya merasa seperti Don Draper betina, dengan ASI yang berasal dari saya, bukan vodka ketika saya mencatat catatan di belakang serbet.

Yang mengejutkan saya adalah semua ide yang saya miliki, banyak dari mereka keasyikan baru. Salah satunya adalah romcom berdasarkan pengalaman saya hamil; Lain adalah serangkaian esai pengasuhan anak.

Di sekolah pascasarjana, waktu telah bergerak perlahan, tetapi sekarang saya merasakan urgensi. Ketika putra saya berkembang melalui tonggak perkembangan, saya bisa merasakan perkembangan saya sendiri sebagai penulis. Saya menganggap proyek kreatif saya lebih serius dan menemukan pelatih yang membantu saya melewati penghalang jalan lama.

Anak saya menjadi balita, dan saya bisa merasakan kreativitas saya berkembang dengannya. Kami pergi ke kelas musik dan saya bernyanyi keras untuk pertama kalinya selama bertahun -tahun, kegembiraan dari masa kecil saya sendiri yang telah lama saya lupakan. Membaca kepadanya mengingatkan saya pada blok bangunan mendongeng. Dan, seperti semua anak, imajinasi putra saya tidak terbebani oleh penilaian apakah pekerjaan itu “baik” atau “buruk.” Saya mengambil kebebasan ini ke dalam sesi penulisan saya, bersama dengan pemahaman bahwa menulis buku hanyalah sebagian kecil dari semangat kreatif saya.

Sudah begitu lama, saya hanya fokus pada menyelesaikan novel saya, tetapi sekarang saya melihat bahwa praktik menulis membantu saya tetap seimbang, cara yang sama seperti berlari dan makan dengan baik. Menulis juga memungkinkan saya untuk lebih hadir sebagai seorang ibu.

Ketika saya melihat ke belakang, sulit membayangkan hidup tanpa putra saya atau kreativitas saya. Sudah jelas sekarang bahwa mereka berdua selalu menjadi bagian dari diriku.