Saya merasa bersalah karena tidak mendaftar anak-anak saya untuk kegiatan setelah sekolah

Tumbuh, saya hampir tidak berpartisipasi dalam kegiatan sepulang sekolah. Saya melakukan lintas negara sebentar sampai saya melukai pergelangan kaki saya terlalu parah untuk melanjutkan, dan saya mencoba pemandu sorak selama beberapa tahun di sekolah dasar, tetapi hanya itu.

Ketika saya hamil, saya berkata pada diri sendiri bahwa saya akan menjadi ibu yang mendaftar anak -anaknya untuk semuanya. Saya sedang memikirkan kelas dansa, senam, instrumen – karya. Tetapi ketika saatnya tiba dan saya memiliki tiga gadis, bukan itu yang terjadi.

Kami mencoba pelajaran balet selama beberapa bulan, tapi itu melelahkan

Gadis-gadis saya melakukan pelajaran balet selama sekitar lima bulan sebelum pandemi hit dan kegiatan langsung ditutup, dan itu melelahkan. Itu hanya satu kegiatan, dan saya masih di atas kepala saya. Ketika restart lagi setahun kemudian, saya menyembunyikan wajah saya setiap kali saya melihat instruktur, berdoa dia tidak akan bertanya kapan kami kembali.

Anak -anak sepertinya tidak melewatkannya, dan saya yakin tidak melewatkan mereka pulang dari sekolah untuk berpakaian hanya untuk berlomba ke studio dan kemudian begadang sepanjang malam melakukan pekerjaan rumah. Kami melakukan rutinitas itu tiga kali seminggu. Akhir pekan? Dibanjiri belajar dan mengejar ketinggalan.

Sementara anak -anak teman -teman saya dan rekan -rekan mereka beredar ke karate atau piano atau kamp batang, milik saya ada di rumah dengan saya – menonton film, membantu makan malam, atau hanya berbaring di sekitar tidak melakukan apa pun secara khusus. Pada awalnya, itu tidak terasa seperti pilihan; Rasanya gagal untuk mengikuti karena saya kewalahan. Tidak dengan cara yang dramatis dan jatuh, tetapi saya terus-menerus lelah dengan cara yang tenang itu tidak ada yang benar-benar melihat. Bagaimana orang lain menemukan waktu untuk melakukan hal itu?

Antara pekerjaan lepas, ikut menjalankan rumah tanggadan mencoba tersedia secara emosional untuk anak -anak saya, menambahkan satu hal lagi terasa mustahil. Saya terus berkata pada diri sendiri, “Bulan depan, saya akan mendaftar mereka untuk sesuatu.” Tapi kemudian bulan akan berlalu, dan kemudian yang lain, dan saya belum melakukannya.

Saya menyaksikan orang tua lain menyulap semuanya dan bertanya -tanya apakah saya tertinggal

Suami saya dan saya sering membahas apakah ada hal lain yang bisa kami lakukan. Saya akan menelusuri foto orang lain Anak -anak mengambil pelajaran berenang Atau bermain pertandingan voli akhir pekan dan merasakan ketidakcukupan yang menggerogoti. Orang tua lain sepertinya begitu banyak menyulap – dan melakukannya dengan baik. Saya merasa seperti membiarkan anak-anak saya melewatkan sesuatu yang penting, beberapa ritual yang akan membuat mereka lebih percaya diri, sosial, atau berpengetahuan luas.

Terkadang saya bertanya kepada yang tertua apakah dia ingin bergabung dengan suatu kegiatan, dan dia akan mengangkat bahu. “Mungkin,” katanya. Tetapi tidak pernah ada ya yang kuat, dan saya tidak memiliki energi untuk mendorongnya. Gagasan menemukan program yang tepat, mengoordinasikan drop-off dan pick-updan membeli perlengkapan terlalu banyak. Jadi saya tidak melakukan apa -apa.

Dan tidak ada yang mulai membebani saya.

Apakah saya malas? Tidak terlibat? Egois? Apakah saya melakukan kerugian pada anak -anak saya dengan tidak mengisi kalender mereka seperti yang dilakukan orang tua lain? Saya tidak tahu. Kami telah menetapkan tradisi keluarga kecil kami sendiri, tetapi saya juga bertanya -tanya apakah anak -anak kami akan kurang berbudaya daripada orang lain jika kami tidak menjadi lebih aktif.

Saya sudah mulai melihat bahwa cara saya mengasuh anak itu cukup baik

Seiring waktu, saya mulai melihat bahwa hadir sudah cukup. Pergeseran tidak datang sekaligus. Itu datang perlahan – di percakapan sebelum tidurdalam lelucon bersama, dalam cara anak -anak saya masih datang kepada saya untuk kenyamanan atau untuk memberi tahu saya tentang hari mereka. Saya menyadari bahwa mereka tidak kekurangan apa pun di saat -saat itu. Mereka tidak menghitung tujuan sepak bola yang terlewat atau pelajaran musik; Mereka mengandalkan saya.

Kami membuat gulungan kayu manis bersama, suami saya mengajak mereka berjalan -jalan, dan mereka berbicara tentang segala hal mulai dari bagaimana pencernaan bekerja hingga ketakutan terbesar mereka. Saya ada di sana ketika mereka bangun dan ketika mereka pergi tidur. Saya tahu nama teman -teman mereka, makanan ringan favorit mereka, dan bahwa “Roys Bedoy” adalah kartun paling lucu bagi mereka. Saya tidak Butuh kalender Untuk memberi tahu saya bahwa saya muncul, karena saya baru saja.

Ada tekanan untuk melakukan orang tua. Rasanya seolah -olah Anda harus memposting korsel foto yang dipenuhi dengan setiap tonggak sejarah dan prestasi, serta keramaian semuanya dari hari ke hari. Tapi hal -hal yang lebih tenang – pelukan panjang, keheningan bersama, cara anak Anda mencari Anda di ruangan yang ramai – tidak mendapatkan sertifikat atau tepuk tangan. Namun, itu penting.

Terkadang saya masih bertanya -tanya apakah saya harus melakukan lebih banyak, dan mungkin suatu hari saya akan melakukannya. Tetapi untuk saat ini, meskipun anak -anak saya mungkin tidak memiliki resume ekstrakurikuler penuh, mereka memiliki saya, dan saya akhirnya mulai percaya itu sudah cukup.