Orang tua secara terpisah menikmati satu malam bebas anak dalam seminggu untuk mendekompresi

Parenting, terutama dalam keluarga neurodiverse, bisa sangat memakan waktu. Beberapa kali sebulan, saya dan suami saya masing -masing mengambil cuti penuh. Tidak ada persiapan makan malam, tidak ada rutinitas tidur, tidak ada negosiasi siapa yang menangani waktu mandi atau menit terakhir “Aku butuh air!” permintaan. Salah satu dari kami benar -benar tidak bertugas sementara yang lain menjalankan pertunjukan.

Ini tidak selalu mulus, tetapi praktik sederhana ini sangat penting untuk pernikahan, persahabatan, dan kesejahteraan pribadi kami.

Praktik ini mengurangi risiko terbakar dari pengasuhan terus -menerus dengan memberi kita waktu untuk terhubung kembali dengan diri kita sendiri dan melakukan hal -hal yang akan memberi kita lebih banyak ketenangan pikiran dan lebih banyak margin, apakah itu melihat teman -teman, bekerja terlambat sesekali untuk mengejar ketinggalan, atau hanya duduk dalam keheningan.

Hasilnya? Kami muncul lebih baik di malam hari kami berada. Teman -teman kami telah mengagumi ide itu, dan beberapa bahkan telah mencobanya sendiri.

Gagasan itu menampilkan dirinya secara alami

Kami tidak memulai ini dengan sengaja. Pada awalnya, saya hanya memperhatikan bahwa kami lelah – selalu di ponsel kami, pendek satu sama lain, dan umumnya terkuras. Saya menyulap homeschooling anak -anak kami, berkonsultasi, menulis, dan memimpin kelompok pendukung sebaya untuk orang tua lain dari anak -anak autis. Suami saya mengalami stres pekerjaan sendiri, ditambah kewajiban untuk komunitas dan keluarga kami. Kami diregangkan tipis. Kami mengelola logistik, tetapi jarang terhubung.

Suatu malam, saya menyuruhnya meluangkan waktu untuk dirinya sendiri. Bukan dengan cara yang agresif secara pasif, tetapi dengan penuh kasih. Saya tahu dia terbakar, dan saya ingin dia menemukan cara untuk mengisi ulang. Saya tahu dia perlu waktu untuk merasa lebih seperti dirinya sendiri.

Kemudian itu menjadi sesuatu yang lebih besar

Gerakan kecil itu berubah menjadi pertanyaan yang lebih besar: bagaimana jika kita menyusun ini? Bagaimana jika, alih -alih memeras waktu dekompresi secara sporadis, kami merencanakannya? Kami mulai dengan set malam – saya mengambil hari Kamis, dan dia mengambil hari Senin. Pada awalnya, kami masing -masing akan memastikan untuk meninggalkan rumah, dan kami tidak menyimpang dari hari -hari yang ditetapkan ini. Ini membantu kami menarik garis antara “off” dan “on” lebih jelas.

Seiring waktu, tindakan kita menjadi lebih fleksibel. Ketika dia berada di musim kerja yang lebih sibuk, saya menyesuaikan diri untuk memberinya lebih banyak margin, kadang -kadang meluangkan waktu di akhir pekan daripada Kamis malam. Sekarang, kita bisa check -in. Dia akan mengirim SMS, “Hei, aku butuh malam kerja yang terlambat,” dan aku akan berkata, “Aku butuh malam teman minggu ini,” dan kita membuatnya bekerja.

Malam ini telah membuat kami lebih baik bersama. Saya tidak akan berpura -pura semuanya halus. Memberi satu sama lain ruang berarti kami juga harus menghadapi beberapa percakapan yang sulit. Menjadi anak -anak autis autis dan mengasuh anak sangat intens. Begitu juga menjadi seorang ekstrovert yang menikah dengan seorang introvert.

Ketika kami berkencan, suami saya membutuhkan waktu sendirian di antara kencan kami. Di awal pernikahan, saya akan pergi dengan teman -teman sementara dia tinggal di rumah. Tetapi begitu mengasuh anak memasuki gambar, terutama dengan semua kebutuhan tambahan di rumah tangga kami, menjadi lebih sulit untuk mengukir ruang itu.

Waktu libur yang terstruktur memberi kami izin untuk membawa ritme itu kembali ke dalam kehidupan kami dan menawarkannya satu sama lain tanpa rasa bersalah. Itu membuat kami lebih sabar, lebih komunikatif, dan lebih menghargai.

Saya membutuhkan ini lebih dari yang saya sadari

Pengaturan ini juga menggeser sesuatu dalam diri saya. Sebagai orang tua yang paling sering di rumah, saya biasanya satu -satunya dalam penelitian – terapi, evaluasi, cara terbaik mendukung anak -anak kita. Kadang -kadang membuat saya merasa seperti saya tahu cara “benar” untuk melakukan sesuatu. Tapi melangkah membantu saya melepaskan kendali. Saya tidak perlu mengelola mikro pengasuhan suami saya. Dia ayah yang luar biasa. Dia dan anak -anak memiliki hubungan mereka sendiri dan mereka membutuhkan waktu itu tanpa saya melayang.

Dalam melepaskan, kita semua mendapatkan sesuatu. Dan kami bersenang -senang.

Malam ini telah memberi saya ruang untuk menemukan kembali diri saya. Suatu malam, saya membawa buku puisi ke sebuah bar. Saya akhirnya bermain bingo musik ’90 -an dengan dua ibu di malam perempuan. Kami tertawa dan bertukar cerita. Sebagai seorang ekstrovert, sebagian besar kehidupan sosial saya berkisar pada pengasuhan anak, apakah itu kelompok homeschool, teman bermain, atau kelompok pendukung autisme. Rasanya menyenangkan untuk terhubung dengan orang -orang di luar konteks itu, sama seperti saya.

Sejak memulai ini, saya juga mengambil pastel untuk pertama kalinya sejak saya masih remaja. Saya sudah mulai menulis lebih banyak. Saya telah memperdalam persahabatan. Suami saya dan saya menggunakan waktu secara berbeda, tetapi kami berdua kembali ke keluarga kami lebih membumi.

Istirahat ini membantu seluruh keluarga kami berkembang

Teman sering bertanya bagaimana kita membuatnya bekerja. Yang benar adalah, kami beruntung memiliki fleksibilitas dalam jadwal kami tetapi waktu istirahat yang terstruktur tidak harus terlihat seperti malam penuh. Terkadang, “Night Libur” saya adalah Sabtu pagi sementara suami saya membawa anak -anak untuk sarapan atau taman. Ini kurang tentang format, dan lebih banyak tentang niatnya. Ini tentang penasaran tentang apa yang Anda butuhkan, berbicara dengan pasangan Anda, dan membangun ritme yang mendukung Anda berdua.

Dalam pernikahan kami, kami percaya bahwa jika salah satu dari kami tidak berkembang, tidak satu pun dari kami. Ketika kami menyadari bahwa kami berdua nyaris tidak menyatukannya, kami memutuskan untuk mencoba sesuatu yang berbeda. Pada awalnya, itu hanya beberapa malam untuk saling memberi istirahat. Kemudian menjadi kebiasaan. Sekarang, ini adalah ritme yang kami percayai.

Kami berkomunikasi. Kami menyesuaikan. Dan karena kami telah membangun fondasi itu, tidak ada kebencian, hanya saling peduli. Jika saya membutuhkan ruang, saya bertanya. Jika dia butuh waktu, dia mengambilnya. Kami saling mendukung sehingga kami dapat muncul sepenuhnya untuk anak -anak kami dan untuk diri kami sendiri.

Istirahat mingguan ini bukan tentang kesempurnaan. Ini tentang niat. Dan itu telah membuat semua perbedaan.