Perilaku anak -anak saya tidak mencerminkan pengasuhan saya

Sebagai seorang terapis, saya menjalankan kelompok pendukung untuk ibu dengan rasa bersalah dan harga diri rendah terkait dengan kesehatan mental anak-anak mereka atau kecanduan perjuangan di masa dewasa muda.

Para ibu menyalahkan diri sendiri. Mereka mengungkapkan kesedihan dan kecemburuan ketika foto -foto bahagia mengisi feed media sosial mereka atau tetangga makan bersama di sebelah.

Saya telah merayakan dan menenangkan bersama ibu -ibu ini, jam demi jam, tahun demi tahun. Seperti kebanyakan orang tua, anak -anak mereka memiliki berbagai momen: perebutan kekuasaan, pameran sains, prestasi olahraga, dan kesalahan yang mengecewakan.

Dari sudut pandang saya, anak -anak mereka menavigasi saat -saat sulit, tetapi mereka masih ibu yang baik. Saya dapat dengan mudah mendaftarkan kekuatan pengasuhan wanita ini. Bagaimana saya bisa meyakinkan mereka?

Saya tidak suka mendengar ‘kerja bagus, ibu’

Saya sedang memikirkan tema -tema ini ketika saya membawa putri remaja saya sendiri ke dokter anak. Saya pikir semuanya berjalan dengan baik, tetapi saya tahu remaja dapat menutupi kesulitan. Ketika saya berada di ruang tunggu, saya merasa rentan seperti wanita di kantor saya.

Setelah obrolan pribadi, dokter anak saya keluar dengan senyum lebar. Dia berbicara kepada saya tentang pertumbuhan dan kepercayaan putri saya dan berkata, “Kerja bagus, Bu! Terus lakukan apa yang Anda lakukan!”

Pada awalnya, saya menyeringai kembali. Tentu saja, saya lega bahwa putri saya baik -baik saja. Kami telah bekerja keras untuk membantunya tumbuh dan berkembang. Saya bersenandung saat saya pergi.

Tapi kemudian saya memikirkan waktu lain ketika saya meninggalkan kantor dokter anak. Terkadang dokter anak memiliki banyak rekomendasi untuk saya, karena anak saya membutuhkan lebih banyak perawatan atau dukungan yang berbeda. Tidak ada yang mengatakan “pekerjaan hebat” pada kunjungan itu. Bahkan, saya sering merasa dikritik dengan ringan atau tidak memadai.

Saat anak -anak saya berjuang, saya masih bekerja keras di belakang layar

Meskipun umpan balik hari ini terasa menyenangkan untuk didengar, saya menyadari bahwa “pekerjaan hebat” terlalu luas, terbatas, dan belum tentu benar. Dokter melihat putri saya pada hari yang baik pada suatu saat.

Perilaku anak saya pada snapshot individu dalam waktu tidak mencerminkan keterampilan pengasuhan saya. Seperti semua anak, milik saya akan muncul untuk mengatasi dan tersenyum pada saat mereka menderita diam -diam, atau mereka mungkin unggul dalam satu domain tetapi berjuang di bidang lain.

Terkadang, saya adalah orang tua dalam perjalanan sepeda keluarga, dan kami terbang, bersemangat dan bahagia. Terkadang, saya menelepon dengan guru yang frustrasi atau mendapatkan teks yang marah dari tetangga.

Ketika anak -anak saya berjuang, saya bekerja sama kerasnya, jika tidak lebih sulit, tetapi keterampilan dan upaya pengasuhan saya tidak dikenali.

Ibu harus memberi diri mereka belas kasih

Kelompok dukungan saya, ibu terhubung dengan baik dan memiliki banyak belas kasih untuk satu sama lain. Ketika kita bertemu setiap minggu dalam keselamatan kepemilikan dan tawa, kebenaran nyata mulai muncul. Para wanita tidak “gagal” dalam pengasuhan anak. Orang dewasa muda tidak sepenuhnya tumbuh, dan hubungan antara orang tua dan anak -anak dapat bersatu dan terpisah selama beberapa dekade.

Dewasa muda adalah shifter bentuk yang rumit, bukan produk yang dikemas. Tubuh dan otak mereka tumbuh selama bertahun -tahun hingga dewasa muda.

Kita tidak dapat memaksa anak -anak kita untuk mengadopsi nilai -nilai kita atau mengendalikan apa yang mereka pilih untuk dilakukan dengan pikiran dan tubuh muda mereka. Misalnya, saya tidak memilih untuk membesarkan anak -anak saya selama pandemi. Saya tidak memilih untuk mengembangkan kanker payudara. Ada faktor -faktor yang tidak dapat diprediksi di masa kanak -kanak di luar kekuatan orang tua, yang dapat menyebabkan anak -anak berjuang dalam hidup.

Dari sudut pandang saya, ibu yang terampil adalah orang tua reflektif yang mendukung anak -anak mereka dengan dukungan berbeda pada tahap yang berbeda. Kami menciptakan batasan sehat yang memisahkan harga diri kami dari identitas anak-anak kami yang berkembang.

Kita harus merawat diri kita sendiri dengan belas kasih yang sama seperti kita berbalik ke arah anak -anak kita.